– А что вкуснее, бублик или дырка от него?
Это снова этот. Который под машину попал. Еще пытается острить, но мы-то видим, парень на грани нервного срыва, все-таки не каждый день умирает…
Вежливо растягиваем губы в улыбках. Начальник тоже улыбается, и черт возьми, как мне кажется – искренне.
– Так вот, тор… Тут один человек…
Шепчу:
– Не к ночи будь помянут.
– Точно. Так вот человек этот, не к ночи будь помянутый, выдумал, как трехмерный тор будет вращаться в четырех измерениях. Понимаете?
Мотаем головами. Не понимаем. Чувствую, недалеко тот день, когда перестанем понимать людей. Совсем.
– Ну и вот, тор вращается, выворачивается наизнанку…
Смотрим на экран, как вращается тор, пытаемся понять, а ведь красиво, черт возьми…
– Ничего не замечаете?
– Да тут много что заметить можно.
– А видите, что в какой-то момент тор выворачивается в бесконечность?
Киваем. Теперь видим.
– Ну и вот… сможете это всё не на экране, а на самом деле смастерить?
Отвечаю за всех:
– Ну… да.
Начальник смотрит на меня. Нехорошо смотрит.
– Думаете?
– Ну да, что сложного-то…
– Что сложного? А как вы его в бесконечность вывернете? Где вы эту самую бесконечность возьмете?
Понимаю, что нигде.
– Р-растянем.
– Что растянете?
– Ну… – хватаю край своей футболки, растягиваю ткань, – как-то так.
– И как вы её в бесконечность растянете?
– На элементарные частицы разберем.
– Так элементарных частиц тоже не бесконечное число…
– А мы их… подальше друг от друга отодвинем.
– Насколько подальше?
– Ну…
– За горизонт событий, – подсказывает новенький, – как при Большом Разрыве.
– Надо же, соображаешь, парень… Ну что, соколики… давайте… действуйте…
Идем действовать. Выходим от начальника, новенький ищет дверь, не находит, еще не знает, что дверей здесь нет. Выходим через стену, кто-то хлопает новенького по голове, ишь, выдумал, большой разрыв в торе, это получается маленький конец света устраивать и новый мир создавать.
Новый мир…
Ну да.
Спохватываюсь.
– Стой, это же вселенная целая получится… если тор вывернуть.
– Значит, получится, – кивает кто-то из старожилов.
– Ну и задал ты задачку, – киваю новенькому.
– А что я-то, можно подумать, я велел тор выворачивать! Зачем его вообще выворачивать надо?
– Затем… люди до четвертого измерения добрались, вот и надо.
Вздыхаю – тихонько, чтобы никто не слышал. Раньше было проще. Совсем раньше, когда люди только-только начинали осваивать землю, когда только-только приходилось разворачивать бескрайние поля, сажать леса, выстраивать горы, огромными ушатами разливать океаны. теперь-то не то, теперь-то хуже, изволь луну на небо вешать, да не такую, как раньше, сияет кружочек света и хорошо, а изволь повесить в пустоте шар, чтобы с кратерами и всем таким. Люди-то до Луны добрались. И дальше, Венера, Марс, Плутон…
Так-то ничего, наловчились. Планеты делаем, астероиды…
А тут тор.
Тор не ожидали. Думали, люди дальше пойдут, в космос, а они нате вам, в четвертое измерение.
Новенький бледнеет, видно, что ему не по себе.
Хлопаю его по плечу, пытаюсь успокоить – мысленно, на расстоянии.
– Ничего… справимся. Не впервой.
Многоэтажный автобус
Как сообщают достоверные источники, вчера в 11:30 на Шафтсбери-авеню погиб одиннадцатилетний школьник, который выпал из окна на семнадцатом этаже автобуса. По поводу данного инцидента было собрано экстренное совещание мэров Лондона из разных реальностей. В числе предложений было: запретить школьникам выпадать из окон автобусов, делать решетки на окнах автобусов, не открывать окна автобусов, обеспечить пассажиров парашютами, вывести новую расу людей, у которых есть крылья. Особый ажиотаж вызвало замечание мэра из действительности №118, что у них в городе действуют только двухэтажные автобусы, поскольку более высокие конструкции просто не держатся на дороге согласно законам физики. Мэра подняли на смех, потому что во всех цивилизованных реальностях законы физики давно отменены ради удобства людей. На повестке дня кроме того был поднят вопрос об отмене гравитации и снабжении пассажиров спасательными ремнями, чтобы не улетели.
Бескрылые истории
Мысленно говорю сам себе:
Завтра.
На всякий случай оборачиваюсь, не услышал ли кто, кому не надо слышать. Нет, вы не подумайте, я не хуже вас знаю, что мысли читать никто не умеет. А все равно, мало ли.
Кажется, как-то не так посмотрел я на своего соседа, вот он уже на меня косится, мол, чего тебе.
Спрашиваю:
– Боишься?
Он фыркает.
– Чего мне бояться, я же гениальный…
Хочу сказать, что здесь все такие, не говорю, меня все-таки каким-то зачаткам вежливости учили.
– Ты сам посмотри, сам посмотри, – он разворачивает передо мной охапку страниц, – всем миром правит некая инопланетная организация, все сильные мира сего – на самом деле порождения этой инопланетной силы. И вот среди них оказывается человек. Обыкновенный живой человек…
Киваю.
– Действительно, невероятная история.
– Ну, вот видите… а у вас что?
– Да… есть некая книжка про некоего отважного героя… Ездит по белу свету, подвиги совершает…
– На коне?
– На корабле космическом, чего на коне… Ну и вот, а потом он выпал из книжки в реальный мир. Мальчик один захотел, чтобы он пришел, вот он и появился… Ну и вот со своими понятиями о справедливости и защите слабых сталкивается с нашим миром, лживым, лицемерным…
– Позвольте я догадаюсь… а потом он идет ночью по темной улице, защищает какую-нибудь девушку от хулиганов, он привык драться по правилам, а в подворотне правил никаких нету, ножичком его пырнули…
Киваю.
– Все верно.
– Ну, вот видите, как я угадал, – он самодовольно смотрит на меня, – да, вот мы вашу слабую сторону и нашли, если читатель догадывается, что будет в книге, такая книга далеко не пойдет…
Хочу сказать, что я тоже догадался, что у него будет. Незадачливый политик не сможет отказаться от своей человеческой природы и стать безжалостным диктатором, потом разоблачит секретную организацию, потом его объявят сумасшедшим, будут преследовать, а он все равно победит, вот только не знаю, ценой собственной жизни или останется жив. Наверное, кто-нибудь из пришельцев в последний момент перейдет на сторону людей, его пошлют убить главного героя, а он его спасет. Еще какой-нибудь пришелец с главным героем в кошки-мышки играть будет, это да. А главное зло… нет, наверное, все-таки не погибнет, затаится где-нибудь, чтобы вылезти в продолжение книги…
Я это всё знаю.
Но не говорю.
Сказал же, задатки вежливости мне привили….
– Не надо, не надо, не на-а-а-адо-о-о-о-о!
Оборачиваемся, смотрим в ту сторону, где тащат на растерзание кого-то очередного, не знаю, кого. Кто-то очередной не знаю, кто, отчаянно сопротивляется, отбивается, с пеной у рта доказывает, что он весь из себя гениальный, да другого такого поискать, и вообще…
УДАЛИТЬ
ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ОТПРАВИТЬ «ЗВЕЗДЫ И ВОЛНЫ» В КОРЗИНУ?
ДА.
ОЧИСТИТЬ КОРЗИНУ.
ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ УДАЛИТЬ ЭТИ ОБЪЕКТЫ (43 ШТ)?
ДА.
Крестимся.
Говорим – Аминь.
– А вас сюда за что? – спрашивает меня простенькая история про двух влюбленных вампиров, – вы вроде хороший…
– Какой я хороший, написан-то я плохо… оторви и брось.
– Да ну?
– Ну да. Так что как бы меня не оторвали… и не бросили.
Думаю, в каком настроении в следующий раз сюда придет автор. Если в хорошем, то у нас есть шансы. Если придет голодный и уставший, то полетят клочки по закоулочкам.
Смотрю на часы, автор придет в шесть.
Завариваю чай, ставлю ему на стол полную чашку. Длинный неоконченный роман про поезд, едущий в никуда, жарит тосты.
– Друг мой, у вас нет шансов…
Слышу знакомый голос. Оборачиваюсь, так и есть, роман про инопланетное вторжение сидит у камина в компании еще какой-то маленькой неприметной истории.
– Вы посмотрите сами, ну что вы за история, а? Ползут какие-то существа в никуда из ниоткуда, за ними волочатся какие-то наросты… эти наросты им мешают, они их срезают…
– Не срезают, обкусывают.
– Еще хуже. Обкусывают. По совету главного героя, который весь из себя новатор и все такое. А потом доходят до края обрыва. И оказывается, что за спиной у них были крылья, и на этих крыльях надо было дальше лететь, а теперь уже все, лететь не на чем. И чего? И кому эта философия сейчас нужна?
– Вы думаете…
– Никому. Мне вас очень жаль.
Приходит автор, раздевается в коридоре, бросает куртку на пол, это дурной знак, что бросает куртку на пол. Включает комп, не замечает чашку, опрокидывает её себе на брюки, ругается отборным матом.
